遗忘の角落

算了，打开页面半个小时了，不知道怎么写，所以算了，不想一打开博，满满的都是我的不确定，你的不关心

不是美，而是美好。

不知道是不是因为认识途径的关系，内心里还是总有些对你的不信任，总是会害怕你哪天就不见了。

不敢回家，不敢面对爸妈太长时间，害怕他们会问到关于你的事情，虽然他们说了不再管，可是我还是不敢看妈妈无奈受伤的表情，我知道她是想让我能幸福，可是，至少现在我爱你，我不能离开你，很多事情我想不到，于是也就不会知道该怎么面对解决，我真的很笨，从来不知道考虑以后该怎么办，我已经26岁了，在别人问我什么时候结婚的时候我却一点也不知道该怎么回答，你从来没给过我一个答案，只说我们会结婚的，等我们有钱了就去结婚，这样的话，我该怎么跟别人说。

很害怕你不是真的会愿意为了我在天津扎根，我不想做那种在爸妈还是你之间的选择题，请别让我伤心。

什么是爱呢，很多时候我都觉得自己好像不喜欢你了，可是你还是轻易的就会让我哭出来，想到你，想到可能失去你，想到那些不好的事情还是会想哭，然后我才知道原来我这么爱你，你说我爱你比你爱我多，然后我会很害怕，如果我那么爱你，你用这些伤害我，那我该怎么办，我是不是应该相信你不会呢。

你在这边的两个多月，我们吵架，闹别扭，让我第一次知道相爱容易相处难原来是真的，很多事情真的不是有爱就全都可以了，生活还是有很多事情需要解决，而我们都没有学会怎么和另一个人一起去解决，就像两人三脚的游戏，我想，慢慢来我们会很好很好。

你说每次吵架你都会害怕，都会害怕我们会像花心他们那样，你看的太多了，你很怕会走到他们那步，我看见你的眼泪，我相信，你是那么爱我，只是从来没有说出来过，亲爱的，这一切的一切不是

亲爱的，我爱你，就是要在开心时看得到你，生气时看得到你，你不能错过我的情绪起伏，你不能错过我的死，就是我想去当小偷，你也得陪我去当鸳鸯大盗。——连岳

我想两个人在一起总是要磨合一段时间的，哪有天生就互相适合的呢。我昨天确实把你惹生气了，你晕车吐得稀里哗啦的时候我真的很想去扶你，可是当我纠结完了准备伸手的时候你直起了腰，当你问我我到底想怎样的时候我真的很想告诉你其实我已经不生气了只是在等你开口，可是那么多的话到了嘴边却硬是说不出来，你站在马路对面对我喊不要跟着你然后转身就走，我当时真的很害怕，怕你就这样离开了。好几次眼泪都流出来了可是被我硬生生憋回去了，我才知道这样做其实比哭累多了。我多想告诉你，亲爱的我们不吵架了，我不喜欢吵架，我会慢慢去学着表达，请你不要着急，再等等我。我就知道你昨天会很累，买了菜回家以后躺床上就睡着了，半夜睡觉我故意背对着你，你果然还是把我捞起来塞到了怀里。

亲爱的，我会改，一定会改的。

进到这个单位以来，我第一次这么强烈的想去一个能真正学到东西的部门，曾一度的想算了，就在这个可有可无的岗位上混一辈子也挺好，轻松还有钱可以拿，可是这样不是太可怕了么，我还这么年轻，怎么能就失去激情了呢，我要为以后想想，我不能呆在这个人心比夜晚还要黑暗的地方，我要尽我所能学到东西然后找到更好的路。

妈妈很明白的说过她不同意我和你的事情，彩霞姐姐也让我好好想想，不要耽误了自己，可是，目前的我怎么可能就理智的想出一条条我们能在一起的理由和不能在一起的理由，再逐一对比最后得出结论呢？我这么害怕失去你，怎么可能还主动的去想那些呢？